我也不知道自己哪来的脸,来写这篇文章。我只是站在自己的角度来叙述,这个年纪,22岁的我,所感受的。

这个年纪,我感到了孤独,心里最深处的孤独

——感觉没有一个人能够懂得自己,在漆黑的黑夜里除了自己就没有人了

以前我以为自己说的别人都能懂。以为我对别人付出的情感别人都能感受到,也会做出一样回应。以为觉得好的,对别人也是好的。以为我自己总能懂别人和我分享的感受经历。总是活在我以为我以为的世界里。

后来,我慢慢的发现自己错了,自己什么都不懂,我从来没有真正去站在别人的角度去思量,只是一味的我以为我以为。很多事情别人说给你听,你或许能感受到一点点,但其实那点感受对于真正亲身经历过的人来说,不及百分之一。于是,我开始磨平性子,静心的去感受他人,不再去给别人我以为的建议,不再以为别人一说我就能懂他,开始对很多事不去解释,但很多时候我依然会心直口快,依然会在心情不好的时候变得偏激,变得不再理智,变得意气。

正因为如此,我总感觉自己变不成自己想要的样子,自己也常常因为这个而觉得自己好没用。我抱着不忘本心的态度,对待朋友我依然热情,尽量表现的积极阳光,我会把自己验证过的事更朋友们分享,希望他们能变的更好。但是我发现,虽然自己说的是好的,但是不一定是能做到的。而且有时候还会被人当作是异类,因为我们这个年纪的世界观、价值观已经形成?所以,不同就会变成异类?所以,明知道是好的,却被当作是幼稚不懂这个社会?......我开始感到了孤独,没人懂,没有同类的孤独。

一个无话不说的人,能找到,但一个真正能懂你的人,真的很难找。我以为爱情里两个人肯定会互相懂得彼此,在精神上高度一致,于是我开始和喜欢的人掏心掏肺,讲叙带有自己的三观的言论,希望她能懂,能够缓解我的孤独感,但是我并没有找到一个这样的她。

现在,夜深的时候,我依然会感觉孤独,依然会天马行空的乱想,依然在继续寻找一个和我一样的人。可是,我好像越来越不敢去表达自己的内心了。遇到一点阻碍,就会胆怯,不敢继续去表达,但内心又极度想表达。于是,我依然孤独,久而久之,让我发现我有两个自己。

一个是主我,每天感受这世界、生活的我,但是他总会遇到不开心、闹心的事,内心会变得躁动不安、很压抑、喘不过气。这时候另一个自己就会出现,他总是富有正能量的分析所遇到的事情,总会觉得一切的事情都是因为不够好的自己引起的,只要自己变得更好,这样的事就不会发生,以此来说服主我试着去改变,去变得更好。但是他不是每次都说服成功的,当没有说服主我的时候,主我就会变得抑郁,这时候的我,想过死,想过人为什么要活着,人为什么会有思想这样的一些问题,变得悲观,变得不再积极,变得什么事都没兴致做,变得像个精神分裂的人。这个时候真的很难受,找不到一个能够懂得自己的人去诉说,只能等另一个自己慢慢去说服主我,一味的自己在和自己说话。

我不喜欢安静,因为安静会释放出孤独感。我喜欢脑子里时时刻刻在有东西占据,因为脑子空下来孤独感就会乘虚而入。我不知道这是不是现在的我所必须要经历的,不知道在若干年后看来,现在的我是多么的愚昧,就像现在的我回想若干年前的自己一样。我只能等待这时间,和这时间里将会发生的事来改变我。